宝贝,对不起

宝贝,对不起

8月份的午后,小满睡醒后,我带着她和往常一样来到家附近的小树林玩耍。找到她的好伙伴涵涵,俩孩子开心的在周边你追我赶。我见俩孩子挺开心,就坐在树下和一群老太太们聊天。

约莫半个多小时后,涵涵姥姥说,她俩拾了一块糖分吃了,我一听火就不打一出来,一方面担心糖有问题,另一方面觉得那么大的孩子,捡东西吃,不能被理解。于是,我把小满拉过来,一边问她一边打她屁股,越打越来气。小满也知道自己错了,不像以前那样嚎啕着哭,一直说”以后不这样了,妈妈我错了“。我当时就跟中了邪一样,控制不住一直重复问她,为什么捡糖吃,在家东西别说掉在地上,就是掉沙发上她都会说,我是小孩不能吃。

回到家,我对小满说,说说吧,为什么捡糖吃。她却说,今天累了,明天再谈。感觉不像4岁孩子的说话语气。我说,以后家里再也没有糖了,你也不允许再吃糖。她很硬气的说,不吃就不吃。我越问越没底气,觉得自己已经被小满打败,但是出于一个大人的面子,还得继续坚持下去。把家里的糖及巧克力都丢进了垃圾桶,小满一直在边上哭着说,不吃了,以后都不吃了。以前觉得4岁是知道吃喝玩乐,天真无邪的年纪,但是此刻发现,我错了。看着她那小大人似的的样子,我不停的自我反思,肯定是哪里出了问题。

到了晚上,碾转反侧,一直琢磨这件事情,一边是心疼一边是担心给孩子留下阴影。这是我第一次打小满,也体会到了打在儿身疼在娘心的痛。深知教育孩子不容易,早早把小满送去早教,在最好的机构学习英语,幼儿园也是家附近最难进的,我以为自己做的已经很好了,至少是尽了最大的努力。但是今天我觉得自己失败的很彻底,以为做的很充足,就小满的表现也很有规矩。比如因为一个玩具,不管是她自己的还是别人的,只要和小伙伴一起冲突时,我都会劝小满去分享,等一下再玩,先让别的小朋友玩会。只要是我在场的情况,小满都会作出让步,很少作出有悖于我意愿的事情。之前有个妈妈还说,你看你家小满,明明自己很想要,但是还能让出来,不像这个年纪的小孩啊。之前听了还挺开心,觉得小满很懂事,甚至还引以为豪的小满听话,现在却开始担心孩子的心理健康。

这几天姥姥姥爷来了,小满经常在他们面前说,妈妈不好,经常吵我,还打我,我不喜欢妈妈。每次听到这话,我都非常心痛,开始反思自己,负罪以及挫败感特别重,我开始逐步控制自己的情绪,希望能够弥补小满的心理创伤。随着预产期临近,心理负担也越来越重,怕老大老二不能平衡,老大心理出现问题,更加重了我最近的焦虑。

好在疫情好转,幼儿园开学了,本以为上了幼儿园,我就可以放松一些,毕竟孩子大部分时间都会在幼儿园度过,有老师的教导,和小朋友的陪伴,小满可以学习到很多东西。没想到小满身上暴露出来的问题越来越多,最近早上天天哭着不想上幼儿园,问她为什么,总是说时间太漫长了。但是,比起漫长,小满应该是出于天性软弱缺乏自信的关系,在幼儿园太过拘谨,不敢释放自己的天性,导致上幼儿园痛苦大于快乐。

幼儿园放学后,小满回家跟我说,中午睡觉老师不让上厕所,但是她想去,也不敢跟老师说,一直憋着。我问她你尿床了吗,她说没有,起来后又去的。想起来之前看过的文章,看似懂事的孩子,心理承受的压力也越大,心理阴影比较严重,长大后成为问题少年的可能性越大。看来,我需要把更多关注放在小满的心理发展上了,而不是接接送送,吃饱穿暖那么简单。

目前开始引导小满,有需求要大胆的表达出来,我也开始计划周末带小满出去游玩,希望她能够释放一下,本来打算去欢乐谷的夜场,但是目前夜场门票价位比较高,不合适,只能作罢。好在总算是约上了很难约的自然博物馆在周日下午,上午带小满去轮滑,周六上午英语课,下午空档休息午睡,晚上和小伙伴去世界之花放风。我希望在生产之前,能多陪小满就多陪伴一些,不想错过后,遗憾。

宝贝,对不起。初为人母,要学习的很多,感谢宝贝,给妈妈成长的机会。

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